Pacto con el Diablo. El cuchicheo de famosos que le han besado la mano a Satanás.

«¿Quítate de delante de mí, Satanás! Me eres piedra de tropiezo; porque no estás pensando en las cosas de Dios, sino en las de los hombres».

Mateo 16:23

“Pacto con el Diablo” es una de las búsquedas más realizadas en Google.

Está repleto de páginas, unas más serias que otras, sobre actores y músicos, destinadas a ventilar rumores, especulaciones e investigaciones sobre el tema.

Algunas hacen sentido. Otras, en lo más mínimo.

Estos “contratos” se harían para obtener fama, dinero, talento o juventud, principalmente. Es cierto que hay sorprendentes casos en que algunos artistas saltan a la fama de un día para otro, recaudando millones y millones, otros parecieran no envejecer, que el tiempo no les pasa por la cara ni les toca un solo pelo, y otros se han mantenido en lo más alto de la cima desde sus inicios.

Desde hace siglos que existe esa leyenda. Firma y el Señor de las Tinieblas te dará lo que pides, pero después, tu alma le pertenecerá.

Este Diablo, sería el Satanás cristiano. El de la Biblia. El ángel Lucifer —que significa “portador de la luz”— el más importante después del Arcángel Miguel. Poseía grandes poderes de liderazgo y además era Director de Coros de los Atrios Celestiales. Bello, admirado por los seres celestiales, líder natural, decidió rebelarse contra la autoridad de Dios. Específicamente contra la Santa Ley del Amor, cuestionando y armando bochinche, sembrando semillas de dudas y desconfianza entre los ángeles, sobre el crédito y jurisdicción que tendría este supuesto “amor a Dios”. Diosito lo invitó a arrepentirse, pero él se negó y se convirtió en el adversario. El mal. Todo lo opuesto al amor.

Esto, sobre Dios y el Diablo bíblico es un estudio que se llama Demonología. No tiene nada que ver con el Satanismo, que más que una creencia es una doctrina filosófica. Por lo que, para creer en el Diablo, es necesario creer también en Dios.

Entonces, que tu alma pertenezca al Diablo, es tan absurdo como que esta misma pertenezca a Dios.

Pongámonos conspiracionistas un rato. Para jugar a creer y, al mismo tiempo, sospechar.

Yo creo que los casos más ridiculillos y poco sospechosos son de la eterna juventud, donde se pasean Will Smith, Jennifer López, Enrique Iglesias, Sandra Bullock o Avril Lavigne —que de pasada, dicen que está muerta y fue reemplazada por un doble—. Todos ellos asociados a dones otorgados por el Príncipe de las Tinieblas con las mocedades y el vigor de la vida.

Quizás con la ayuda de un cuidado de hábitos alimenticios y una que otra entrada al quirófano, se puede lograr. ¡No digamos que a JLo no le han pinchado nada! Y no precisamente para hacerse un tatuaje.

El clásico de clásicos en la lista de los más entregados al Señor del Mal son los Rolling Stones.

Esto se dio a entender, bien gráficamente, por títulos como «Their Satanic Majesties Request» (“Peticiones De Su Satánica Majestad”) o «Sympathy For The Devil» (“Simpatía Por El Diablo”). Estuvieron dentro de los que, en su juventud, ostentan los primeros lugares en la famosa tríada de sexo, drogas y rock & roll. Nacieron como los chicos rebeldes, la oposición a lo que representaban los Beatles en aquella época. Los cuatro de Liverpool estaban en modo “el amor y la verdad” y los Stones salieron cantándole al Diablo.

Asistimos a la fama y dinero que han recaudado a lo largo de los años. Situados en el puesto #4 de las mejores bandas de la historia. ¡Esa no me la creo ni yo, ni el Diablo tampoco! Y la más grande de todas —Pfff—. Quizás, para lograr esto, efectivamente hicieron un pacto con el Diablo.

Se le suma que Mick Jagger, a sus 76 años, pueda mover las caderas igual que a los 20. En cada recital, Jagger recorre más de 20 kilómetros, calculan. El mismo Jagger ha declarado: «Un día tendré que pagar mi tributo al Diablo, como Fausto». O que Keith Richards, siga vivo, tipo inmortal, después del abuso a la vida que llevó. Hasta, ido, desenfrenado, se cayó de una palmera ganándose una conmoción cerebral a los 62. Llevan más de medio siglo arriba de los escenarios, llenando estadios al más alto nivel, lo que los convierte en la banda más longeva de la historia. Y Jagger sigue embarazando modelos a los 71 años. Los cuatro pilares ancianos de los Stones suman, juntos, 301 años. Bueno, viajan, van para todos lados con un geriatra. 

Vean el dibujo que tiene Jagger cuando se saca la polera. (5:50). Un lindo diablito.

Dicen no identificarse con el Diablo. Pero harto que les gustó explotar su figura.

Katy Perry lo dijo explícitamente, pero creo que está tomado fuera de contexto.

Pero se lo han tomado muy en serio. O por lo menos aparece en cada una de las páginas que uno visite sobre el tema.

Su padre y su madre son pastores de una Iglesia. No la dejaban ni escuchar a los Beatles —bueno, eso podría ser algo positivo—. Ella siempre participó de actividades en este ámbito, y su primer disco tenía temática religiosa. Ni sus amigos lo compraron. Le fue pésimo. Por lo mismo decidió darle un giro a su estilo y es en ese marco donde declara haberle vendido su alma al Diablo. Su nuevo estilo le trajo fama y riqueza.

Al mismo tiempo, su madre, muy molesta con la situación, declaró «Me sentí como si hubiera sido golpeada por una pared, mi hija estaba haciendo el mal», mientras que su padre, más flexible, dijo «Es hija del Diablo».

Sus amigos aseguran que ella está muy mal. Parece que fama y riqueza no traen fortuna. No la que viene en forma de papel moneda, al menos.

Katy dijo que algún día todo saldrá a la luz. Algún día.

Con Rihanna tienen la media ensalada. Ella misma aseguró ser «una esclava del Diablo», después de preguntarle porqué se tapaba un ojo en las fotos.

Sería la exaltación del Dios de un solo ojo, Horus, un Dios egipcio que secretamente es adorado por los Iluminados de Baviera o simplemente Iluminatis.

Muy poco, o poco se puede aseverar sobre esta sociedad secreta. Bueno, y claro, si es secreta. Los miembros de ésta son obligados a ocultar información, actividades, negar su filiación u objetivos.

El choque viene cuando la gente, sin tener certeza, prende las alarmas, las luces rojas, y asocian al pobre don Sata con lo desconocido. Además, aseguran, que es partícipe de el programa de control mental Mk-Ultra que habrían iniciado los nazis en los campos de concentración y más tarde adoptó la CIA. Sin duda es una esclava sexual de ellos, y, obviamente oculta versos satánicos en sus letras. Le achacan todas las lentejas que pueden contar en un kilo.

Toda la fama de Rihanna sería gracias a la vinculación con los Iluminatis. Y los Iluminatis, advierten todos con mucha seguridad, practican el satanismo. Por eso canta bien, baila bien y a la gente le gusta.

Yo creo que a Rihanna le gusta mucho el Photoshop y ya.

Bob Dylan anda más cerca. También es bastante explícito en una entrevista.

Bastante poco me interesa la figura de Bob Dylan, pero lo ha ganado todo. 12 Grammys, un Globo de Oro, un Premio de la Academia de Cine, el Nobel de Literatura, está en tres Salones de la Fama, un premio Príncipe de Asturias de las Artes, un reconocimiento honorario del Pulitzer, una Medalla Presidencial de la Libertad por parte de Barack Obama. Y faltan.

Sin mucho respeto, pienso que para estar donde está, con lo que hace, artísticamente, de verdad tiene que haber hecho un pacto con “El Gran Jefe”, como dice.

A Lady Gaga es bastante evidente que la iban a ligar con este tema.

Aquí ya empieza a repetir la cebolla y dar acidez. 

Que se viste como monja. Pareciera que no conocen a Madonna. Hasta el videoclip de «Alejandro» es una copia de «La Isla Bonita», no sé cómo no la demandaron. Que «Alejandro» empieza con “a” y termina con “o”, siendo Alfa y Omega, respectivamente, que es el nombre de Dios en el alfabeto griego, ya que representan α y Ω, o sea, “el que abarca todo”. Un poco rebuscado. Bastante. 

Hasta Sor Cristina canta “Like A Virgin”

Que se pueden ver muchas cruces invertidas en sus videos. La cruz invertida no tiene su origen en el Diablo, sino en San Pedro quien pidió ser crucificado de cabeza ya que era indigno morir del mismo modo que Jesús.

Que El Maligno toma forma de bella mujer para seducir a los hombres. Una cuestión medieval. Igual de primitiva que la Inquisición.

Que su nueva línea de perfume contiene sangre y semen. Faltó la saliva no más y conforman la Santísima Trinidad, diría mi abuelita, que en paz descanse.

Que también la controla el MK-Ultra. Porque a mi socia también le gusta taparse un ojo.

Formando el Ojo de la providencia o el Ojo que todo lo ve.

Otra conspiración Iluminati que tiene por objetivo el Nuevo Orden Mundial (NWO), que a su vez, desea controlar el mundo con el uso de una moneda única.

Rondan videos super mal intencionados que tergiversan sus palabras y modifican los subtítulos. Solo hay que saber un poco de inglés.

Las Gagasadas son cosas del glamour, la moda, provocación pura, problemas de ego, vanidad, exaltación del cuerpo, mucha alusión sexual, manifestaciones —para estos tiempos— artísticas. Es un producto. Como tantos otros que han fracasado o terminan siendo solo un One Hit Wonder.

O es moda, pasajera, o el Nuevo Orden Mundial llegó para quedarse.

Anécdotas. Realidad o delirio. 

Cansa el conspiracionismo. Cansa Dios. El Diablo no joroba tanto. 

Zona tres datos: 

1.- Cuando vino Zimmerman a Chile el 2008, no le dijo ni "hola" al público. Apareció con un gorro que le tapaba la cara, tocó y se bajó. Simpático. Encantador. Me vienen a cantar de política, derechos sociales, poesía. Sóplame este ojo. Vida y obra no se separan, Zimmerman.  
2.- Lady Gaga encargó US$1000 de pizza para los fans que la esperaban por horas a que saliera del estudio de grabación. 
3.- Sin el "Diablo", "Dios" no sería nadie.